«В каком-то смысле, психотерапия "портит". »
В каком-то смысле, психотерапия «портит». Это чистая правда.
Привыкаешь общаться в кругу людей, которые либо сами в личной терапии, либо в группах. Они много знают про себя. Это их главный козырь. Они умеют, научились, отличать своё от чужого. Они не очень удобные, потому что стоят на страже своих границ. Причём, защищают их вполне гибко, без истерики и надрыва. У них не падает забрало в тот момент, когда к ним обращаются с условной «критикой». Потому что им больше не мерещатся в этом назидательно-раздражённые родительские нотки. Они понимают, что речь не о них как таковых, не об их сути, на которую «нападают» и которую необходимо «защищать» любой ценой. Скорее о том, что возникает в пространстве между. Что создано нами двумя и потому, вполне может быть скорректировано.
Если ты говоришь: «Пожалуйста, не надо со мной так, меня это ранит», - то они слышат ровно это. Они поймут, что здесь - твоя больная мозоль. Потому что хорошо знают, где их родные мозоли. И дальше, в зависимости от того, насколько взаимоотношения важны, могут наступать на неё или не наступать. Но им в голову не придёт услышать в этой безобидной фразе: ты кретин и идиот, ничего не знаешь и не умеешь.
Такого рода общение становится нормой. Кажется само собой разумеющимся, что если в отношениях что-то не устраивает — об этом надо сказать. Потому что, ну как иначе? Само-то не рассосётся. С чего бы? И опыт общения с людьми «в терапии» говорит о том, что на другом конце меня если не поймут целиком и не пойдут навстречу, то, как минимум, правильно услышат и обсудят варианты — возможности.
Это называется точным словом: проясняться. Т.е. делать отношения более ясными, чистыми, удобными и комфортными, очищать их от мусора. Именно это позволяет двум людям приближаться друг к другу. Видеть настоящего, живого «другого», а не свои проекции.
Проясняться - трудная работа. Делать это сложно и временами — очень-очень-очень страшно. Потому что до опыта терапии был опыт детства, родительской семьи, детского сада и школы. Где твоим мнением не интересовались. Где про свои желания слышал: «хочешь- перехочешь», а про свой дискомфорт: «ничего- потерпишь». Там ты много лет привыкал молчать и терпеть. Чтобы выжить.
А потом в процессе терапии узнал, что это — не обязательно. Что можно и нужно уточнять, что другой имел в виду, и так ли ты его услышал. Твоё собственное забрало падает всё реже и реже. Интенсивность реакций снижается. Потребность защищаться «на всякий случай» атрофируется. Появляется пауза, в которую ты сам задаёшь себе вопрос: со мной сейчас что, почему меня это так цепляет? И главное: если это моя больная мозоль, то место, где я «проваливаюсь», что я могу сделать, чтобы поберечь себя?
Если рискнуть и пройти опыт «выяснения отношений», они станут глубже, честнее, интереснее, многограннее. Из плоских станут объёмными. Это другой уровень отношений. Они перестают быть формальными и становятся живыми.
И вот с таким волшебным опытом выходишь, свеженький и наглаженный, в «обычный» мир. Ты знаешь, что люди в целом — вполне адекватны. Они знают своих тараканов и готовы услышать про твоих. Они знакомы со своими защитными механизмами. И с уважением относятся к твоим. В предложении совместно поискать приемлемую для обоих форму общения увидят интересную возможность, а не критику и нападение.
Поэтому ты не станешь молча злиться и терпеть то, что тебя не устраивает.
И в этом мире происходит столкновение с другой, подзабытой, реальностью, где ты «хочешь слишком многого», потому что говоришь о своих чувствах. Где ты оказываешься «странным и наглым», потому что ставишь границу. Где забрала падают за долю секунды. А тебя подминает под себя гора чужих проекций. Где любая попытка откровенного диалога обрубается, даже не начавшись, ёмким аргументом: сама, дура, виновата. Где слышат совсем не то, что ты говоришь, но уточнять и перепроверяться не намерены. Где другая сторона отказывается делить ответственность за происходящее между, а спихивает её целиком тебе.
И в этот момент, злость, сожаление и печаль от того, что «не сложилось», перекрывает радость от того, что ты уже другой. Когда-то давно, в прошлой жизни, у тебя всё было точно также. А теперь - нет.
Впереди ещё очень долгий путь к другим. К себе. Но оборачиваясь назад вдруг понимаешь, сколько уже пройдено, чтобы оказаться здесь, в этой точке, с открытым забралом. С умением слушать и слышать.
И смелостью не быть удобным.